Recomendação

Hoje recebi uma mensagem de uma visitante (anónima) do blog, mais atenta, e que diz o seguinte:
«Bom dia gostaria que verificasse a hiperligação de jadsementes... trata-se de um site pornográfico... é que estava mesmo interessada em sementes com 99% de germinação e não me parece ser este o caso... Grata» Venda de Sementes Hortícolas em Portugal, etc.

Fui espreitar, e efectivamente o link da "JAD" leva agora para um site de adultos.
Não faço a mínima ideia como tal é possível (??????????), pois eu lembro-me muito bem quando lá coloquei o link que direccionava para o tal site de sementes.
Além disso fui procurar na net e já não encontro uma ligação para o site. Será que já não existe???? "Fechou portas"???
Não sei o que passou, mas também descobri que o site "PóvoaSemente" também já não existe.
Mas o caricato disto tudo é, como é possível agora aparecer no link do site anterior um outro site????
Pirataria informática, ou da concorrência????????? Ou não passa de uma brincadeira de mau gosto???????
Reparem na perversão que isto alcança: se forem lá ao link (Jad Sementes) e carregarem vão ter ao tal site de adultos, e pasmen-se com o título do site (na primeira página não há imagens explicitas - só mesmo o título é que "se realça"...).

Agradeço o reparo da leitora anónima; e lamento não encontrar o site que buscava!

***********************************************************Agora para alegrar o ambiente...vou deixar aqui na integra...um mail que acabo de receber, e que lhe vai alegrar o serão...Espero eu!

 

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO: - " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" ____________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?" _____________________ "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________ "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________  "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________ Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!" _____________________ "Era só para dar o número do pib para descontar no banco." _____________________ Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." ____________________  "Era só para activar a TVSporting..." _____________________ Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!" ____________________ "Tenho a Superbox ligada" _____________________ "Queria desistir da playbox" _____________________ Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar " Cliente:  "Já fiz e não dá nada !" Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?" Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?" ________________ Assistência Técnica rede móvel: - O Sr. quer que eu tire o chispe? ____________________ Olhe, queria saber se já tenho o room service activado. _____________________ Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________ Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________ Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis. _____________________ Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________ Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? _____________________ Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens . Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________ [dificuldade em captar rede] Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida. _____________________ Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis! _____________________ Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________ [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________ Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. ____________________ Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________